Finally

helloo world...
yah, sebenernya blog ini bener2 sebagai wadah saya melampiaskan apa saja. Tanpa beban. Gak dibaca orang ya udah, dibaca dan bisa bermanfaat ya sudah juga sih..hahhaha

biasanya ada 2 hal yang menginspirasikan saya ngepost blog, 1. hati ini sedang resah, 2. hati ini lagi pengen aja..
Dulu, ada tuh jaman2nya ngeblog krn patah hati (tren waktu SMA), terus sekarang temen-temen juga udah banyak yang hobi ngeblog tentang bintang idola mereka (pengen banget gw ngeblog tentang Super Junior) tapi mood belum kunjung datang. Atau tentang tim bola favorit, well AFF lagi rame, asyik juga kalo ngomongin tim garuda. Namun, sekarang kondisi saya kurang asik: makan tak enak, tidur tak enak, ngeblog tak enak, serba salah.

Untuk kesekian kali saya patah hati. Biasanya emang hobi, kalo ngga bertepuk sebelah tangan, diduain, ditinggalin krn ada cewe lain, atau kalau lagi beruntung ditinggal ke negri Jiran. Kali ini episodenya adalah, Balada Dua Insan yang Saling Menyayangi Namun Tak Bisa Bersama. *panjang ya bok temanya*
Kalo curhat di status FB norak, di plurk juga udah bosan temen2 gue, yah curhat di blog sndiri aja deh.. pun kalo di FB atau Plurk, orgnya bisa baca *GR abis, berasa gw di stalk* ahahahhaha.. tapi kalo di sini, well dia g akan seniat itu buka2...

Sebenernya patah hati saya kali ini ngga selebay waktu saya putus sama mantan saya yang sekarang bekerja di beacukai. Maklum, dulu masih SMA cinta pertama, nangisnya meraung2 di kamar pake adegan lempar HP biar lbh dramatis. Sekarang nangisnya diam2.. Tapi kehidupan gak berjalan secepat waktu saya dulu putus lho.. aneh.
Kadang putus yang gak baik - baik, atau yang baik-baik karena udah saling gak sayang, lebih menyenangkan dari pada putus baik-baik tapi masih sayang. Walaupun dulu sih judulnya saya sama yang terakhir ini gak "pacaran" jadi gak ada istilah "putus" cuma, ya seperti putus silaturohmi aja..Kalo dulu saya, putus gak baik2, nangis-nangisnya jelas, "AH! sudah berakhir, kami tidak mungkin bersama..TIIIDDDAAAKKK huuuuu" lalu move on,gtu, kalo yang sekarang, "kalo gw move on, jangan-jangan dia masih sayang..jangan - jangan kita bisa sama-sama..kalo ngga move on, nanti dia keburu move on duluan, trs gw patah hati tertimpa tangga,gmn ya gmn ya" gtu..

Jadi setengah - setengah gitu lho..mungkin karena saya orangnya ekstrim, kalo suka bisa sukaaaa banget, kalo gak suka mendingan benci sekalian. Ngga baik.
Dan menurut saya..kondisi saya sekarang sangat ngga sehat, kayak luka dalem. Dulu, semua diekspresikan, sekarang semua dipendam. Susah jadi orang dewasa. Harus menunjukan saya baik-baik saja, saya punya kehidupan, saya udah ngga pernah menangis dan kepikiran, dan lain sebagainya. Menurut saya, jujur itu suatu bentuk keberanian, tapi adakalanya jujur itu malah menunjukan kelemahan. See? saya memang belum bisa jadi dewasa.

Saya pikir dengan air mata saya yang cuma setetes2 ngga niat keluarnya tiap saya doain orang yang saya sayang ini, artinya "oh, gw udah lebih kuat, buktinya gw udah ngga nangis" tapi saya tetep tuh, ngestalk *sungguh saya beneran gak suka kebiasaan ini, tapi kyknya jari2 ini udah otomatis bergerak dengan sendirinya* atau cari tau dia gimana. Dan tiap tau dia baik2 aja, saya seneng, banget, tapi sekaligus sedih karena gak bisa ngelewatin itu semua sama dia. Kadang dia terlihat terlalu baik-baik saja, sampe rasanya "ini gue doang yang lebai ya book?" gtu.

setaun yang lalu, salah satu temen saya nangis2 liat FB mantannya yang foto "mesra" sama cewe lain *trust me, itu cuma foto rangkulan, tp namanya cinta gw jg pasti cemburuuu* terus dia nangis sampe mojok. Saya inget saya mikir "ya elah, santai aja kali..kalo g mau sakit hati, gak usah buka2 FBnya, repot amat" tapi ternyata, stalking itu jeratannya lebih hebat dari hal-hal yg berbau porno *ngasal abis* dan sekarang temen saya itu udah punya pacar baru yg baik. Dan mantannya dulu sempet ngejar dia sblm dia jadian sama cowonya yang sekarang. Intinya sih kita ngga tau apa yang ada di depan.

Setaun yang lalu, org yang saya sayang ini (sebut saja Moja) dengan keberaniannya bilang dia sayang sama saya. Agak aneh sebenernya cerita saya dulu. Kita berdua sama-sama ngga mau pacaran tapi terjebak dalam sebuah hubungan ini. Saya sering banget dibikin jengkel dan dibikin nangis, walau ujungnya saya tau, emang saya aja yang suka lebai dan uniknya dari semua "kejahatan" dia sama saya, disaat yang sama saya ngerasa disayang banget, saya ngerasa cantik banget kalo diliatin dia *jijik abis hahha*
4 taun yang lalu waktu saya putus sama mantan saya, saya pikir "gak bakal deh nih gw suka2an lagi..kalo mau gw harus suka sm Mr.Perfect and marry him" ternyata perasaan gak semudah logika. Ternyata perhitungan saya salah, kalo perkara hati, kalkulator saya konslet. Waktu Moja bilang sayang pun,saya ngga kepikiran saya akan patah hati, yah paling klo ditengah jalan bubar ya udah deh, "been there, done that" and again, nih kalkulator konslet.

Patah hati berkali2 itu macem typhus berkali - kali, tiap kali berikutnya sama bahayanya, saat sakit ngga enak bgt dan menimbulkan trauma, tapi klo udah baikan disepelekan. Saya tau, akan ada hari dimana saya udah ngga menangisi dia, ngga berkhayal bakal sama dia, atau mungkin udah ngga sempet doain dia. Saya tau saya cukup kuat untuk ngelewatin yang beginian, saya juga mau kok terlihat kuat. Tapi dilain sisi saya gak mau disakiti dengan topeng kekuatan saya, karena sebenarnya saya sendiri ngga tau saya sekuat apa. Jadi bingung sendiri harus memakai topeng yang mana. Memelas untuk dikasihani? Kuat untuk menyakiti dia atau diri saya sendiri? atau?? Yah, saya ngga tau harus membangun "image" apa.

Tapi yang saya tau, perasaan saya hari ini sama persis, seperti perasaan yang saya
rasakan tahun lalu, bedanya dia ngga ada bareng sama saya, cuma hatinya yang masih di sini. Salah satu drama Korea yang saya tonton ada kutipannya begini "Hal yang kamu ngga bisa lihat itu belum tentu ngga ada, seperti bintang, dia selalu ada di sana namun tertutup awan." Awan saya lagi tebal, saya ngga bisa lihat orangnya, perasaannya, pikirannya, rasa sayangnya, rasa sakitnya, tapi belum tentu itu semua ngga ada kan? mungkin postingan ini terdengar lemah. Tapi, saya memilih untuk terlihat lemah daripada berbohong atau memberikan awan lebih pada langit yang sudah mendung.